Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Морозова

Вопрос: Моей дочке почти 7 лет, ходит в подготовительную группу. Мне очень не нравится ее поведение в саду, воспитатель порекомендовала нам найти психолога для подготовки к школе. Проблема в том, что дочка не общается с воспитателем, я еле ее приучила здороваться и прощаться, а в остальном она к ней не обращается. Была ситуация, когда она не могла сама после прогулки расстегнуть куртку, и не попросила о помощи, пока другие дети не рассказали воспитателю. Я не могу сказать, что воспитатель плохой, наоборот, мне она нравится. Опять же дома, с нашими гостями, даже с незнакомыми ранее взрослыми, дочка легко находит общий язык, полчаса, и друзья навек! А в садик этот она полтора года ходит уже, и никакого прогресса, кроме «Здравствуйте» и «До свидания». Со мной дочка соглашается в том, что воспитатель хорошая, деток любит и не обижает. А на вопрос: почему общаться не хочет, говорит, что стесняется. И еще она не может выразить свое мнение в саду. С ней хотят играть все девочки, с утра, когда мы приходим, девочки решают, кто будет играть с моей дочкой, а она, получается, идет у них на поводу. Дарит свои игрушки, даже если не хочет дарить. Дома это совершенно другой ребенок, веселый, общительный, предводитель детей. Подскажите, как быть в данной ситуации?

Ответ: В плане отношений в детском саду: наиболее частый вариант такого поведения связан с тем, что воспитатель единственный взрослый, который предъявляет к ней требования, не выделяет из других и может проявлять недовольство. Ваши гости просто разговаривают с девочкой, восхищаются ее разговорами и искренностью и отзываются только положительно. Понимаю, что Вы тоже что-то от дочки требуете, но это всегда индивидуальный подход, и с Вами можно капризничать. Вы употребили выражение «друзья навек». При этом воспитательница – не друг, а авторитет, не считает Вашу дочку равной себе, что и правильно для обучения. Возможно, требования дома к дочке занижены для такого возраста, поэтому в саду она демонстрирует беспомощность. Имеет значение: она предводитель для детей какого возраста, и как Вы ей дома компанию обеспечиваете? Я думаю, это хорошая идея — посетить психолога.

Отношения мальчика с отцом и матерью

Отношения с отцом и матерью различаются.

Мать учит заботиться о себе: нести тяжелые вещи, убрать со стола после еды, разложить покупки из магазина. Мать должна в этот период учить мальчика проявлять любовь конкретными поступками. Фраза «Если любишь меня – веди себя хорошо, или учись хорошо» путает ребенка. Проявления любви должны быть в конкретных поступках для матери, ведь учеба должна стать смыслом личного развития, а не ради мамы или папы.

Отношения с отцом связаны с обучением, физическими упражнениями, играми по правилам, домашними делами.

Мать тоже учит всему и перепоручает ребенку отработанные навыки как способ облегчить ей жизнь, позаботиться о ней.

Учебные занятия – это способ помочь ребенку в личном развитии, так как он вам тоже помогает, а не наоборот.

Учебу нужно сделать ценностью для продвижения вперед, а не утомительной обязанностью.

По-прежнему мать находится с ребенком больше, чем отец, поэтому учим мальчика обращаться к отцу, а не наоборот. Чаще оставляем их вдвоем, создаем возможности для сотрудничества.

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как объяснить шестилетней дочери, почему мама и папа не живут вместе? Муж говорит ей, что мама его не пускает домой. Дочь злится на меня и понимает, что я ее обманываю, говоря, что папа либо на работе, либо поехал за больной бабушкой ухаживать. На самом деле причина в том, что муж третий год не работает (достойной работы нет) и регулярно курит травку. Спасибо.

Ответ: Детям нужно говорить правду, только просто, без лишних подробностей. Так и скажите, что не хотите жить с папой, потому что у Вас не получается его любить. Вы попробовали жить вместе и не справились. Так бывает. Она может папу любить и встречаться с ним, а Вы не хотите. Врать не нужно, иначе и с дочкой навсегда потеряете доверие.

Вопрос: Валентина Николаевна, как подготовить сына (скоро 7 исполняется) к знакомству с моим мужчиной, с которым у нас завязываются серьезные отношения. С отцом ребенка развелись, постарались сохранить хорошие отношения, но перед этим, конечно, были ужасные отношения, которые сын, к сожалению, наблюдал… Он любит папу, выходные проводит с ним. Я хочу, чтобы ребенок принял моего любимого, чтобы они подружились. Как бы сделать это ненавязчиво? Так как у сына есть такая черта в характере, как упрямство, я боюсь, как бы не начал ревновать меня…

Ответ: В первую очередь, почувствуйте себя самой лучшей мамой, потому что смогли в себе найти ресурсы для любви к взрослому мужчине и можете обеспечить сыну жизнь в полной семье. Просто нужно сказать, что Вы нашли себе мужчину, которого любите, и он Вам нужен. И все. Спокойная уверенность в том, что Вы поступаете правильно, обеспечит мальчику понимание, что так нужно.

Ревность к взрослому мужчине – необходимое и правильное чувство, которое помогает расти и приобретать взрослые черты. Это полезно для развития, а не вредно. До дружбы со взрослым мужчиной вашему мальчику еще далековато, нужно уметь учиться у него и строить уважительные отношения. Они еще очень не на равных. Чтобы они не сражались за Вашу любовь, важно сразу роли четко распределить: ты сын, а он мужчина. Просто это совсем разные уровни. Надеюсь, мальчик не спит в постели с Вами. Если место рядом с Вами было свободно, то мужчина просто его займет, а вот если там был мальчик, то будет тяжело, но тоже полезно. Ведь это сын был не на своем месте. Так что, пока вместе не живете, освободите личное пространство, чтобы не было представления, что ребенка выгнали.

Вопрос: Сыну 6 лет, и я не знаю, как наладить их отношения с отцом. Я, конечно, понимаю, что отец с сыном должны выстраивать свои мужские взаимоотношения, но считаю, что в нашей ситуации папа ведет себя неправильно: он постоянно кричит на сына, может обозвать, унизить словами, нормального общения практически нет. Ребенок не рассказывает папе о каких-то ситуациях в садике, т.к. «папа опять будет кричать». Когда я оставляю их дома одних, то папа садится за компьютер, а сын занимается своими делами. Записала ребенка на кружок. Договорились, что водить будет муж. В итоге он, конечно, водит, но я уже устала слушать, что он устал, ему сложно водить сына и лучше бы он дома полежал это время. Мужа отец воспитывал такими же методами, в итоге сейчас они не общаются вообще. Я ловлю себя на том, что с завистью смотрю на пап, которые играют и нормально общаются с сыновьями. Как мне помочь им?

Ответ: Пока Вы поступаете правильно. Чтобы муж научился быть отцом, Вы должны обеспечить им возможность быть вдвоем. Очень трудно не походить на своего отца, поэтому мужу непросто. Помогает не критика, а реальная похвала. Называйте то, что у него получается хоть иногда в отношениях с сыном. Про мальчика тоже рассказывайте, в чем он на папу похож. И сыну уважение прививать нужно.

Вопрос: У бывшего мужа появилась девушка, которая с недавнего времени живет с ним с одной квартире. Сыну 6 лет, как и раньше, отпускаю его к отцу раз в неделю, но теперь на один день, без ночевок. Сыну я говорила, что папа теперь живет не один, а с тетей, без подробностей. Предположив, что отец сам с ним поговорит, объяснит, кто эта тетя для сына, какое место она будет занимать в его жизни и т. п. Примерно два месяца спустя сын обронил фразу, что та тетя для него как мама, раз она с его папой. В тот момент я, как могла, объяснила, что мама одна и на всю жизнь. Сегодня сын мне сказал, что та тетя лучше, чем я, потому что она его жалеет, а я с ним строга и требовательна. Отец довольно мягок в отношениях с сыном, позволяет много смотреть телевизор, почти ни в чем не отказывает.

Как правильно реагировать на подобные высказывания сына, думаю, они еще не раз будут проскальзывать. Нужно ли мне самой поговорить с сыном о том, кто какую роль играет в его жизни, и если да, то как это правильно сделать? С отцом ребенка отношения непростые, он остро реагирует на любые разговоры, в которых, как ему кажется, его пытаются научить, как поступить, что сделать, и пытаются советовать. Нужно ли настаивать, чтобы подобный разговор состоялся и у отца с сыном?

Ответ: С мужем не нужно говорить, я уверена, что он не заставляет мальчика называть мамой свою подругу. Это сын Вами манипулирует, он ведь взрослый и умный. В 6 лет заявлять матери, что он готов признать другую женщину родной – чистая манипуляция. Он все прекрасно понимает, а пытается добиться от Вас льгот, чтобы больше разрешали. Вы просто скажите ему: «Любить — это не только все покупать и заботиться, но и учить жить. Все разрешать легко, а вот потребовать, запретить, доверить — трудно. Только для мамы важно, чтобы ты развивался, и она может проявить твердость, а чужим людям все равно, поэтому они от тебя ничего не требуют, не хотят, чтобы был успешным».